Автор: Содержание
Развод – причина серьезного изменения жизни ребенка, которому приходится отдельно строить отношения с отцом и с матерью. Малышу дается это нелегко: оба родителя разделены местом и временем, причем с одним малыш живет, а с другим проводит отдельные дни или часы; контакт с матерью предполагает исключение отца и наоборот. Отрицая присутствие в своей жизни одного из родителей, ребенок переживает развод заново. Он чувствует злость, обиду, беспомощность, растерянность. Но взрослые чаще всего усматривают в растерянном состоянии детей умышленное негативное влияние бывшего супруга. Такое, конечно, тоже бывает, но гораздо реже, чем это принято считать.
Я перекладываю вину на тебя
Почему, когда мать слышит упреки ребенка в свой адрес, она спрашивает, от кого он такое услышал, а не говорит, например: «Ты правда думаешь, что в этом только моя вина?». Вероятнее всего, это происходит потому, что вопрос «Кто это сказал?» позволяет переложить вину за сказанное с ребенка на кого-то другого и придать вес его словам.
Если бы женщина приняла чувства малыша, это облегчило бы его боль, он почувствовал бы, что его понимают. Но мать как бы заранее убеждена в том, что «какой-то клеветник» использует ее сына или дочь, чтобы нанести ей вред: оскорбить ее или настроить ребенка против нее. Что примечательно, матери не допускают даже мысли о том, что детские высказывания могут быть обычным переплетением реальности и фантазий. Нет, это отец позволяет себе нелестные высказывания, и нужно поймать его с поличным. Более того, большинство женщин бессознательно ожидают доказательств настраивания детей против них.
Отец принимает брошенные дочкой или сыном упреки по поводу его новой подруги за доказательство дурного влияние матери по той же причине: чтобы снять с себя ответственность за боль, причиненную ребенку своим уходом из семьи.
Всегда думайте, что испытывает ребенок. Тоскуя по отцу, ребенок часто говорит, как любит его, и бесконечно спрашивает, когда он увидит его вновь. В такие моменты бывает просто сложно удержаться, чтобы не ответить: «Успокойся, твой папа любит только себя». Насколько бы сильная обида на бывшего супруга ни сидела внутри, не нужно ввергать малыша в конфликт лояльности (заставлять его скрывать свое отношение к одному из родителей, информацию о нем и контакты с ним). Даже взрослому человеку не под силу сделать выбор между двумя дорогими ему людьми. Переживания во всех отношениях зависимых детей нужно умножать в несколько раз.
Как меняется жизнь ребенка после развода
Чтобы понять, насколько важно для ребенка наличие опыта общения с обоими родителями одновременно, нужно попытаться сравнить его жизнь до и после развода.Малыш, растущий в полноценной семье, в моменты ссор с мамой знает, что рядом есть еще и папа, который может утешить. Даже если его нет дома, вечером он придет. И эта мысль согревает душу: можно сердиться на маму и представлять, как папа вернется с работы и встанет на его защиту. В разведенной семье ребенок не получает поддержки. Утешать себя тем, что отец будет на твоей стороне, не получается, до встречи еще почти неделя. Поэтому конфликты с матерью приобретают чрезвычайные размеры. Кроме того, женщина, когда ребенок обращается к ее мужу, испытывает облегчение, а когда он звонит отцу, который ушел из семьи, она может даже впасть в ярость.
Избегаем ошибок! Когда малыш ищет поддержки у бывшего мужа, женщину охватывает ревность: она, значит, сейчас плохая, а папа, который их бросил и практически не участвует в воспитании, хороший. В такие моменты дети нередко слышат заявления подобного рода: «Ну так и езжай к своему папочке!» После сказанной фразы матери, как правило, остаются довольны собой, так как чувствуют себя победившими. Но попробуйте представить, что в такие моменты чувствует ребенок: отец от него ушел, а тут еще и мама, по сути, говорит ему, что он ей совсем не дорог. Малыш становится покладистым, но только потому, что осознает безвыходность своего положения.
У ребенка хватит любви на вас обоих
Бывает и такое, что матери и отцы целенаправленно пытаются перетянуть детей на свою сторону, поэтому нелестно отзываются друг о друге, но такое случается не так часто, как принято полагать в обществе. В большинстве случаев один родитель настраивает ребенка против другого бессознательно, потому что хочет снять с себя вину за развод, поддается своей ревности или агрессии, боится потерять любовь ребенка и т.д. Словом, борьба начинается без какого-то злого умысла, но приобретает открытые формы.
Воюя друг с другом, родители являются врагами не только детям, но и собственным интересам. Чем реже ребенок видит отца (чаще дети остаются жить с матерью), тем больше идеализирует его. И это происходит даже в том случае, если он сам по каким-то причинам отказывается общаться с ним. Правда, тогда он не преумножает положительные качества живого отца, а придумывает образ совершенного родителя, объединяющего в себе портреты отца и матери. Несложно догадаться, что никакие реально существующие родители конкурировать с вымышленным идеалом не в силах. Вы оба будете плохими.
Чем меньше ребенку доступно общение с отцом, тем более агрессивную окраску принимают его отношения с матерью. Малыш теряет того, кто смог бы защитить его в спорных ситуациях и дать ему дополнительную порцию любви, и очень боится потерять еще одного такого человека. Поэтому даже когда он хочет возразить, поступить так, как хочется ему, он отступает, так как чувствует свою зависимость. Но подчиненность – не признак хороших отношений.
С другой стороны, если отец начнет отчаянно сражаться с бывшей супругой за любовь ребенка, он может оттолкнуть его от себя. Малыш может опасаться того, что скоро его попросят принять какую-то одну сторону, поэтому делает выбор заранее в пользу того, в ком уверен больше, – в пользу матери.
Вы тоже есть
Вы ошибаетесь, если думаете, что любовь, стоящая близко с самопожертвованием, принесет ребенку счастье. В ней больше страха, чем свободной душевной привязанности. Малыш боится огорчить и разочаровать свою мать, а мать, отказавшаяся от собственных желаний, – остаться одной. Подумайте сами, с кем бы вы хотели жить: с человеком, который эгоистически требует, чтобы все ваши чувства были обращены только к нему одному, или с тем, кто признает ваши потребности и защищает ваши интересы? Мы по-настоящему счастливы с теми, кто приносит нам радость и помогает самореализоваться, а не с теми, кто хочет нас поработить.
Женщина, действительно любящая своего ребенка, не будет бороться за его исключительную любовь только к ней одной, а поможет ему освободиться от страхов и развить здоровые отношения с отцом. Жизнь малыша, как и он сам, не принадлежит вам. Уважайте его выбор, позволяйте проявлять эмоции и иногда ошибаться. Только так можно вырастить человека с чувством собственного достоинства.
